Если бы я умела играть на гитаре, я бы играла музыку, похожую на nobody.one.
как здорово, что мы все-таки пошли на концерт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, что избавило от оскомин и куда мой яд до капли последней вылит, у меня весна и мир насквозь преисполнен светлой чувственности, прозрачной струны навылет. От движений резких высыпались все маски, ощущаю себя почти несразимо юной, я вдыхаю запах велосипедной смазки, чуть усталый запах конца июня. Я ребенок, мне теперь глубоко неважно, у кого еще я буду уже не-первой. А вокруг хохочет колко и дышит влажно, так что сердце выгибает дугой гипербол.
И становится немножко даже противно от того, что я была неживей и мельче, и мечтала, что вот встретимся на «Спортивной» и не ты меня, а я тебя не замечу, и прикидываться, что мы совсем незнакомы, и уже всерьез устала, совсем застыла, и когда меня кидало в холодный омут, оттого что кто-то целует тебя в затылок. Только ветер обходит справа, а солнце слева, узнает, шуршит облатками супрастина. Извини меня, я все-таки повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила.
Это можно объяснить золотым астралом, теплым смехом, снежной пылью под сноубордом, я не знала, что внутри у меня застряло столько бешеных живых степеней свободы. Я не стала старше, просто я стала тоньше, каждой жилкой, каждой нотой к весне причастна, вот идти домой в ночи и орать истошно, бесконечно, страшно, дико орать от счастья.
Мне так нравится держать это все в ладонях, без оваций, синим воздухом упиваться. Мне так нравится сбегать из чужого дома, предрассветным холодом по уши умываться, мне так нравится лететь высоко над миром, белым парусом срываться, как с мыса, с мысли. Оставлять записку: «Ну, с добрым утром, милый. Я люблю тебя. Конечно, в хорошем смысле».
(А.Кудряшева)

---

мне хотелось целовать и целовать его руки, но дом вдруг накренился, улица изогнулась, планета сместилась с оси; в ореоле разбитых балконных стекол мы летели вниз, мы падали в одном направлении, но я никак не могла его догнать - мое ускорение меньше 9, 78; я смотрела, как его силуэт превращается в черную точку на фоне бесконечной густой синевы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня на собрании рыцарей круглого стола говорю: "Я работала официанткой в 15, недолго, и не помню ничего". И потом осознание - с 15 прошло уже 6 лет. Шесть лет! Где моя беззаботная юность?
Официантом в Кэролле жутко сложно работать. Но как там стильно все. И дорого.
Хорошим официантом вообще сложно быть - думала я, неся домой кипу листов с правилами/списками/прочими тонкостями домой после первого (!) занятия.

---

эпичный мусор, который кошка загнала под ковер.
записки, открытки, любовь.
давности.

---

Практика будет интересной!
зря я переживала по поводу нее, остальные места были бы унылы, а тут - можно ходить на все спектакли! общаться с актерами, бродить в театральном закулисье! и, главное, приходить на практику не в 9 утра, а к вечеру.
немного напрягает ЖеЛю, но на нее можно внимания не обращать.
надо провести им стоящее исследование за такое количество приятностей.

Деревья не приедут на Астрал, и это печаль. Потому что в тот день, на который у нас билеты, Деревья были единственно долгожданной группой.. Хорошо бы на второй день попасть.

---

Сейчас я дочитала книгу, послевкусие от которой получилось совсем неожиданным.
М.Барбери "Элегантность ежика", на обложке красочная надпись - серия: О чем говорят женщины (эту надпись я благополучно заклеила, чтобы не думать, что держу в руках дамский роман). Так вот. Я не ожидала, что проглочу ее немногим более, чем за 2 вечера, так еще и разревусь, читая последние страницы. И не от того, что конец трагичен, и не от того, что книга закончилась так скоро, а я ей еще не насытилась. А от того, что на меня нахлынули воспоминания, тревожно родные, детские, со светом ночника, уютностью кухни и образом бабушки.

Мне было 8, мы сидели на кухне, я грызла семечки и слушала ее. Не помню, о чем она говорила, помню, что я сбежала в тот вечер от Н.А. и пришла домой, где жила бабушка, такая любящая и светлая.
Мы легли спать далеко за полночь (какие дерзости - за один день сбежать, никому ничего не сказав, еще и лечь поздно), мне было так счастливо и хорошо дома.
А утром бабушка умерла.
Смешалось тепло от ее недавнего присутствия, объятий, ласковых и укоряющих слов и холод смерти, неотвратимый и заковывающий тебя в ледяной панцирь. Это одно из самых страшных воспоминаний. Но я даже благодарна этой книге за него. Ведь пока я помню людей, они живы. И я жива.

"..Покою, безмятежности, самодостаточности, которые дает одиночество, никогда не сравниться с вольготным счастьем и свободой каждого движения и слова, которые разделяешь с кем-то".

---

Вспомнила о напаханном поле учебы только в воскресенье. И нет бы начать.
Я взялась перетянуть лампу. Исколола все пальцы, потратила пол-вечера. Лампа теперь похожа на букет вдовы.

Ч. не приехал, вот и сублимация.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читаю рассказы Маркеса о ветреных днях, а за окном густо-серое небо и пронизывающий ветер. От него периодически со страшным звуком распахивается балконная дверь. Жутковато.
Весна, а мне что-то хочется впасть в спячку. Спать спать, а проснуться - и чтобы солнце, носить развевающиеся юбки и яркие платья.
Или это опять температура.

---

в воскресенье ты же будешь улыбаться.

Столица встречала меня, расстроенную болезнью Иры, солнцем и весенними ветрами. Все вокруг словно намекало мне - эти выходные будут светлыми. Я тут же забыла о хлюпающем ботинке и побежала за билетами на Placebo.
Кассы в Олимпийском искала я долго, обошла его со всех сторон, подивилась его огромности, потом увидела, что чуть в отдалении большими буквами написано "КАССЫ", но просто топографический кретинизм всегда со мной.
Билеты получились на предпоследний ряд, но что попишешь с нищебродскими 1500 рублями. Будем в бинокли Брайана разглядывать.

Окрыленная радостью приобретения, я поехала на автограф-сессию Олафюра. Встретилась с АленойНастейМашейМарго, они такие разные и интересные, я сначала боялась чувства незнакомости, но все прошло. Чудный исландец нас сблизил.
Там было столько няшных парней с бородами и в оленчатых свитерах, я будто попала в другой мир, северный и свободный.
Олафюр немного опоздал, но как его не простить! Расписался мне на дисках, застенчиво улыбался и разговаривал с нами. Мимимимиииии!

Перед концертом оставалось время, я съездила в Молодую Гвардию - хотела купить книгу о Сэнсэе, но ее быстро распродали, как сказал мне консультант. Побродила по этому раю для книгочеев, и с "Бессмертием" Кундеры пошла в Макдак.
Макдак в Москве - совсем не то, что в Ря. Чувствуешь себя усталым путником, задумчиво вкушая кофе и нагетсы, и так сытно и социально тебе.)

Клуб Милк искала я долго, по дороге встретила гламурных кур, туда же направляющихся. "А вы давно Олафюра слушаете?" - говорю. - "Мы не знаем кто это, просто билеты случайно в руки попали, вот и идем". WTF?
А потом был невероятнейший концерт. Эйнар понравился, все думали, что он будет унылым и скучным, но его северные баллады хороши.
Эмоции от Олафюра очень сложно выразить словами. Он усадил весь зал на пол, своим успокаивающим голосом попросил тишины, и...настало волшебство. Приглушенный свет, вдохновенные люди вокруг и музыка. Музыка, которая уносит на край сознания, будто ты идешь по кромке между реальным миром и бездонным колодцем внутри себя, оступаешься и паришь над ним.

К Хозяину на окраину столицы я добралась уже после полуночи. Путь мой был сложен, какой-то странный человек признал во мне ночную бабочку (о времена! о нравы!), но я не расстроилась. Я спешила затискать Ч.
У Хозяина милые соседи, комната и одеяло. А он чудесный. Я его люблю.

Об утрах в чужих квартирах я как-нибудь напишу отдельный пост, потому как очень трепетно к этому понятию отношусь. Воскресное утро было свежо и ласково.

Домой я ехала с Олафюром в наушниках и переживала заново вчерашние эмоции. Наверное, у меня было слишком одухотворенное лицо, т.к. сосед задумчиво смотрел на меня полпути и улыбался.

Вечером был еще один концерт - Пикник, принесший совершенно другие чувства и настроения. Но не менее запоминающийся. Мы сидели на первом ряду, прямо по центру и наслаждались мистическим шоу. Это был театр абсурда, окаймленный таинственным голосом Шклярского.

Самые лучшие дни, которые случились пока в этом году.

---

Сейчас сил осталось только на то, чтобы упасть на диван и заставить себя встать в 6.20.
Но про нереально волшебные выходные я обязательно напишу. Завтра.

---

Через 2 недели практика.
Дано:
- неизвестный руководитель (я даже такую фамилию никогда не слышала, интересно, она у нас на факультете преподает?)
- неизвестное место прохождения (опасаюсь, что в Горьковку нас вдвоем не возьмут)
- и совсем неизвестный план работы (полтора месяца заниматься черти чем, а потом сварганить гладкий умный отчет)

Я стараюсь полюбить универ и свою специальность, начиная с первого курса, но такая бредовая неопределенность всего радости не прибавляет.

---

Со стороны я выглядела не менее безумно, чем она. Но я панически, до тахикардии и нервных тиков боюсь диких птиц.
Хорошо, что большинство моих соседей в 7 утра еще спят.)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра